مهاجرت به تهران ....طنز..مخصوص پسرها


مهاجرت به تهران ....طنز..مخصوص پسرها



مهاجرت به تهران ....طنز..مخصوص پسرها
چندی پیش در وزارات اموزش و پرورش بحثی به وجود آمد که برای درک بهتر دانش آموزان، کتاب های درسی باید مطابق شرایط شهری دانش آموز باشد.برای مثال کتاب های دانش آموزان تهرانی این گونه تالیف شد:::


۱.ادبیاتآن دختر خوشگل با پراید سفید آمد.او به من آمار نمی دهد.من مخ او را خواهم زد...باران می بارد.آن دختر و پسر زیر باران چه غلطی می کنند من نمی دانم.پلیس 110 می آید و آنها را خفت می کند.

۲.انشاموضوع های انشا به این صورت تغییر می کند:-علم بهتر است یا دوست دختر؟-تعطیلات نوروز را کجا دختر بازی کردید؟-تایتانیک بیشتر صحنه دارد یا من ترانه 15 سال دارم؟

۳.ریاضیات-حسن 3 دوست دختر دارد احمد بنده خدا ندارد،حسن یکی از دوست دختر های خر خود را به حسن ترانسفر می کند،حسن در کل چند دوست دختر دارد؟-8 دختر روی نیمکت پارک ساعی نشسته اند.اگر هر پسر بتواند فقط 2 دختر را مخ کند برای مخ کردن تمام دختران چند پسر لازم داریم؟

۴.علومدرس علوم به علت عدم نیاز بچه های تهران به اون حذف شده.چون بچه های مهد کودک در تهران به اندازه کافی و در بعضی نقاط بیشتر از کافی اطلاعات دارند.اون هم به علت زیاد شدن ماهواره و نگاه کردن اطفال به کانال های xxl...glx...elx...پیکان جوانان وشبکه 7 است.

۵.ورزشمی ترسم با گفتن این پراتون بریزه و آمار مهاجرت به تهران 1000%افزایش پیدا کنه!!!....اقا پسرها عجله کنن بیلط گروون شده



پر رو که میگن اینههههههههههههههههههههها : قابل توجه خواهر برادرای عزیز

1:

اگه پسرانبودن


اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟ اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن تو دانشگاه هستاد کيو ضايع مي کرد؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟ اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟ اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلايشان در؟


داستان واقعی عزرائیل در سی سی یو !!

2:

هدف پسراواسه جلب رضایت دخملا
آره.شک داري؟هدف آقا پسرا جلب رضايت شما دختر خانمهاست اين شعارو سرلوحه کارش برنامه مي ده و مي ره بوتيک يه جعبه لوازم آرايش مي گيره صد و سي تومن .


هر کی میخواد شاد شه بیاد داخل....
بار اول دوم چون بلد نيست زير ابرو برداره زير و بالا رو با هم برمي داره و اصلا ابرو نمي ذاره .


تا حالا دقت کردین ؟!!
ولي خوب از اونجا که "انسان جايزالخطاست" اونم اينقدر تمرين مي نمايه تا کم کم ياد مي گيره.


راننده تاکسی با حال
سفيد نماينده مي زنه به چه سفيدي...


آزمون شاه عباس از مدیران و اطرافیان
ريمل مي زنه به چه سياهي...


تا حالا دقت کردین...
رژ مي زنه به چه قرمزي...


ضرب المثل های انگلیسی و معادل فارسیشون
مي شه مث کلاه قرمزي...

موهاشو که دمب اسبي مي نمايه سه تارو از سمت چپ و پنج تارو از سمت راست آزاد مي نمايه و مي ندازه رو صورتش .

اون دوتا تارمايشان اضافي سمت راستم حکايت داره .

نماد خودشه و دختري که انشالا اونرو باهاش آشنا مي شه .

عشقه ديگه...چه مي شه کرد ؟ يه زنجير طلا گردنش مي ندازه اونقدر پهن که آدمو ياد قلاده سگاي "ژرمن شپرد" مي ندازه .

يه دستبند مي ندازه دستش که چنان جرينگ جرينگ مي نمايه که آدمو ياد زنگوله "بزغاله هاي شبيه سازي شده به دست پژوهشگران توانمند ايراني" مي ندازه .

بعد که کامل شد مي ره سر مسير وايميسه .

واسه شروع کار سعي مي نمايه مخ دختراي پنجم دبستاني و اول راهنمايي رو شيربرنج کنه .

بعد کم کم ارتقا مي گيره و مي ره سر مسير دبيرستانيا .

اولش فقط با يکي دوست مي شه ولي کم کم مي فهمه هر چيزي يه زاپاس لازم داره ، پس مي ره دنبال يه زاپاس واسه دوست دخترش...

و از اونجايي که فکر مي نمايه هر چيزي يه زاپاس مي خواد ، واسه زاپاسشم ميره دنبال زاپاس و...

اگه قيافه داشته باشه (پسره رو مي گم) نونش تو روغنه .

دخترا رو مجبور مي نمايه براش خرج کنن .

ولي واي به حال اون بيچاره بدقيافه .

مجبوره واسه دوست دختراش مرتب پياده بشه...

که ولش نکنن .

مي گذره و مي گذره و مي گذره تا کم کم مي فهمه عاشق يکي از دخترا شده .

از اونجا که آقا پسر خيلي حرفه اي تشريف داره شروع مي نمايه به آمار گرفتن از دختره که مي بينه بله...

آمار طرف پاکه و خانم از برگ گل پاک تره و قبلا با هيچکس دوست نبوده .

شروع مي نمايه دوست دختراشو دور انداختن که فقط با همين يکي که عاشقشه بمونه .

شروع مي نمايه واسه دختره خريدن کادو ، هديه ، انگشتر ، تاپ ، شلوار ، روسري...

مي گذره تا اينکه يه روز زنگ مي زنه گوشي "خانم بچه ها" مي بينه "حاج خانم" جواب نمي ده .

چن روزي زنگ مرتب زنگ مي زنه و جواب نمي گيره .

بخاطر دوري و بي خبري از عشقش مريض مي شه .

مي برنش بيمارستان...

که مي فهمن بله...

آقا ايدز داره .

وقتي از بيمارستان مياد بيرون نتيجه گيريش از اتفاقات گذشته اينه : يه دختر عاشقم کرد ، خرم کرد ، مريضم کرد ، بدبختم کرد ، ولم کرد .

و اون طرف معادله رو اينجوري مي نايشانسه : دخترا رو عاشق خودم مي نمايم ، خرشون مي نمايم ، مريضشون مي نمايم ، بدبختشون مي نمايم ، ولشون مي نمايم ...


3:

شیطون میکشمت

4:

چرا پسر ها اینقدر ضایع هستند................................................و اسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت.

واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم، کافیه فقط یه دختری از کنارمون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه.

واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد، پا میشیم میریم یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میریم، 100 بار بوغ میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آدم آرزو می کنه که بره تو توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن) واسه اینکه وقتی میریم کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی که دختره کوهنورد بوده واسه اینکه وقتی حس غرورت گل میکنه میبینی دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میری جلو، با پسره دعوا میکنی، بعدش که خوب کتکه رو خوردی می فهمی که یارو داداشش بوده واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد هستفاده ی معنوی ببره، 10 برار مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش.

و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده.


5:

: کلاسهاي آمادگي آقايان جهت رسيدن به سطح هوشي يک خانم .............هدفهاي آموزشي: کلاسهاي آمادگي دايم براي مردان تا عضايشان از بدنشان به نام مغز را فعال نمايند، عضايشان که اونان منکر وجود اون هستند.

برنامه: 4 واحد اجباري واحد 1 : کلاسهاي اجباري 1.

بياموزيم چگونه بدون مادرمان زندگي کنيم.(2000 ساعت) 2.

زن من مادر من نيست.( 350 ساعت) 3.

تمام درآمدم را به زنم مي دهم.(550 ساعت) 4.

مي فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله هست.(500 ساعت) 5.

زن من پرستار من نيست.

6.

زن من کلفَت من نيست.

واحد 2 : زندگي مشترک 1.

بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت) 2.

من ديگر به دوره هاي دوستانه ي زنم دوره ي احمقها نمي گايشانم.( 500 ساعت) 3.

ترک اعتياد به بازي کردن با کنترل از راه دور تلايشانزيون.( 550 ساعت) 4.

من ديگر سر پا ادرار نمي نمايم.

من پيشرفت کردم و تکبر را کنار گذاشتم....( تمرين عملي همراه با نوار ايشان ديو 100 ساعت) 5.

من ديگر دوش هستخر را با دوش حمام اشتباه نمي گيرم.

6.

چگونگي انتقال لباسهاي کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن اونها.

( 500 ساعت) 7.

چگونگي بهبود يافتن از سرماخوردگي بدون از دست دادن اميد به زندگي.

( 200 ساعت) 8.

چگونگي به تنهايي پوشش پوشيدن،به تنهايي پوشش انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.

واحد 3 : تفريح و سرگرمي 1.

اتو کشي در دو مرحله: الف) يک پيراهن در کمتر از 2 ساعت ب ) تکرار با ديگر لباسها ( تمرين عملي) 2.

تميز کردن خانه...

فعاليتي مطلوب و دلپذير.

3.

فراموش نکردن بيرون بردن زباله ها.

4.

به خاطر سپردن معناي جاروبرقي: وسيله اي براي تميز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را جمع مي نمايد.( براي هستفاده ي بهتر به بخش 1 واحد 4 توجه کنيد.) 5.

چگونگي هستفاده از دستمال گردگيري.

6.

جمع کردن خرابکار يها سپس انجام تعميرات در خانه.

7.

بياموزيم معادل زنانه ي + نشستن جلايشان تلايشانزيون ; ، + ايستادن کنار اجاق گاز; نيست.

واحد 4 : کلاس آشپزي سطح 1 (مقدماتي): وسايل خانه: On : روشن کردن دستگاه off: خاموش کردن دستگاه سطح 2 ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن اون.

( تمرين عملي: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.) سطح 3 ( تخصصي): درست کردن چاي بدون فراموش کردن آب و چاي، و دم کردن اون داخل قوري و نه کتري.

سطح 4 ( عالي): تعارف کردن چاي بدون اين که نصف اون در نلبکي بريزد.


6:

اگه مردی بخون..........هميشه از نام خانوادگی شما هستفاده می شود 2.مدت وقت مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه هست 3.براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد 4.در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد 5.دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند 6.جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي هستخدام مطرح نيست 7.لازم نيست كيفي پر از لوازم بي هستفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.

8.ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شايشاند 9.همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند 10.گر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمی گیرد 11.رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي هست 12.

با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد 13.وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد 14.بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برايشاند 15.مي‌توانيد آرزايشان هر پست ومقامي را داشته باشيد 16.حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد 17.ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد 18.هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین 19.

...

و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد

7:

اعلامیه مردانه ...........- درست هست كه ما بعضي مواقع به شما فكر نميكنيم، ولي دنيا كه به آخر نميرسه؟ چرا اينو درك نميكنين بابا؟ 1- وقـتي جايي داريم ميريم، به پير، به پيغمبر، هرچي ميپوشين قشنگه و بهتون مياد! اينقــدر سئوال نكنيد! 1- چپ ميريم‌، راست ميريم،‌ آبغوره ميگيري، به جون خودم وخودت يه كارخونه آبغوره‌گيري بزن پول توشـه! 1- بابا هرچي ميخواين رو راست بگين! چرا طفـــره ميرين؟ به ما چه كه شوهرخواهرت براي خواهرت گردنبند مرواريد خريده؟ منظورتون چيه؟! 1- حواس ندارم خب! چرا قهر ميكني؟! خب آدميزاد يادش ميره تولدت و سالگرد ازدواجمون كي بوده! دو روز قبلش بهم يادآوري كني ميميري؟ 1- بابا ! من نوكرتم! شما فقط هم با «آره» و «نــه»‌ جوابمو بدي كافــيه! دليل و برهان و اين چيزا نميخواد ديگه! 1- وقـتي مشـكلي داري كه ميتونم حلش كنم، بيا نوكرتم هسـتم.

ولي اگه فـقط ميخواي درد دل كني و خودتو لوس كني، من نوكرتم! دست از سر ما ور دار! برو به دوســتات تلفن كن!‌ 1- اگه ميگي 17 ماهه كه سردردي داري و نميشـه بهت نزديك شد،‌ پس قضــيه جديه! برو پيش دكـتر خب! 1- بابا! بنزين زدن كه كاري نداره!! جون مادرت خودت بزن!‌ 1- اگه يه چيزي گفـتيم كه ازش دو جور برداشت كرد، به خدا منظـور ما اون برداشـت خوبه بوده!‌ آتيش به پا نكن! 1- حسودي نكن نوكرتم! بهـت هم بر نخوره! خدا چشم داده براي ديدن و لذت بردن از زيبائي‌ها! 1- آخه من نوكرتم! تمام زندگيمون كه نميتونه مثل اون سه چهار هـفـته اول باشـه! چرا نميفهــمي؟ 1- بابا! من كه علم غيب ندارم، از اونچه كه تو كله سركار خانوم هم ميگذره خبر ندارم! از رايشان چشمات هم نميفـهمم چــته! زبون كه داري ماشــالله! خودت بگو دردت چيه! 1- وقـتي ميپرسم «چه شـده؟» و تو ميگي «هيچي!»، ما كه ميدونيم داري دروغ ميگي و «يه چيزي شـده!» ولي به رايشان خودمون نمياريم كه درگير عواقب وخيم بعــدي‌اش نشــيم! ...

همين

8:

دختر شدن آسان در پنج دقيقه مخصوص پسراي قرتي!........اگر شما پسري هستيد طالب قرتي‌بازي‌هاي دخترانه!، نکات زير را جهت دختر شدن، البته به طور آزمايشي، رعايت کنيد: ابتدا بايد ريش و سبيل خود را، البته اگر داريد، (ريش و سبيلو مي‌گم بابا!) به سطل خاکروبه بسپاريد.

هر چند که با زدن سبيل خود، نمي‌توانيد درست راه برايشاند! اکنون نوبت اون هست که تغييراتي چند در سر و صورت خود به وجود آوريد.

از جمله ابروها را صفا دهيد! که البته اين نکته امروزه لازم به ذکر نمي‌باشد.

زيرا شما معمولا از قبل، اين كار را كرده‌ايد! حالا به سراغ لوازم آرايشي مادر يا احيانا خواهر خود برايشاند.

سعي کنيد قوطي کرم پودر را رايشان صورت خود خالي کنيد! در آخر يک مانتو که از شدت تنگي به کيسه‌ي مارگيري شباهت دارد به تن کنيد.

هر چه تنگ‌تر، اندام ضايع شما زيباتر! روسري ترجيحا تيتيش خود را سر کنيد و آماده خروج از خانه شايشاند.

کفش پاشنه بلند در اينجا نقش مهمي ايفا مي‌کند.

هر چند که شما با پوشيدن يک کفش پاشنه‌دار مثل شترمرغ راه خواهيد رفت! حالا شما در خيابان هستيد! هنگام راه رفتن سعي کنيد به کل بدن خود پيچ و تاب بدهيد! بهتر هست براي بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنيد! و نکته بسيار بسيار مهم «عشوه شتري» هست! شما بايد سعي کنيد براي کل ملت که در خيابان هستند پشت چشم نازک کنيد! اگر کسي احيانا از شما ساعت پرسيد، صداي دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنيد: ببخشيد خانوم، ساعت چنده؟ اييييييييييش! دو و ربــــــــــع! واااااه! شما هنگامي که در خيابان راه مي‌رايشاند لغات عاشقانه بسياري را مي‌شنايشاند و مسلما حال مي‌کنيد! به منظور جلوگيري از حال کردن بسيار شما با دختر شدن، از ادامه اين آموزش معذورم...


9:

چگونه لات بشايشانم !ابتدا بايد يك مقدار تغيرات در خودتان بوجود اوريد.

1-موها از بالا و پايين بلند باشد 2-يكي از تارها به صورت دلبري آايشانزان باشد (اگر مي خواهيد خوب بايستداز اب دهان هستفاده كنيد ) 3-اگر فك شما بزرگ،دراز،پهن و..باشد بهتر هست 4-تنها نشان مردانگي شما سبيل شماست مواضبش باشيد طريقهً نشستن: 1-انداختن هرگونه تلا به شكل افراطي الزامي هست 2-كمر صاف باشد(كمي قوس به جلو) 3-نشستن بر لب جدول زروري هست .ممكن هست در ابتدا سخت باشد اما پس از تمرينات مداوم راحت تر مي شود 4-پيراهن هر چه دكمه كمتر داشته باشد بهتر هست يك دستكاه پخش موسيقي كران قيمت براي وسيله نقليه خود تهيه كنيد! هنگام راه رفتن قطعا پاشنه پا رايشان زمين كشيده شود! وسايلي كه در جيب شما الزاما بايد باشد: 1- چاقو ضامن دار 2-پنجه بكس 3-انگشتر 4-زنجير (اين وسيله را در جيب خود پنهان كنيد) شما بايد هنر هاي زيادي داشته باشيد (تك چرخ زدن با موتور و بيرون دادن دود سيگار به صورت اشكال هندسي) واين هنر ها را گاه و بي گاه در معرض نمايش عموم بگذاريد! براي اسم مغازه از اسامي باكلاس هستفاده كنيد (كله and پاچه شاپ safdar) سپس برخورد با فردي تميز و خوش تيپ صريعا عكس العمل نشان دهيد(سوسول ...

آقا موشه.....

از اتو شايشاني اومدي جيگر؟!) در اخر سعي كنيد اطرافيانتان را خودتان از نو اسم گذاري كنيد!

10:

اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید
زهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!

حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می فرمود پیف پیف بو می ده!

تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !

....

تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!!


توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره

تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش

از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشویه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه

می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر ناز کش باشه

می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا نمايند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه


54 out of 100 based on 19 user ratings 1094 reviews