راه های اذیت کردن


راه های اذیت کردن



راه های اذیت کردن
تو این تایپیک برنامه هر دفعه یک قشر ی را اذیت کنیم و راه هاشو یاد بدیم
نمیدونم قبلا اچنین تایپیکی بوده یا نه
به هر حال اگر تایپیک تایید شد کارمونو شروع میکنیم
فعلا 50 راه برای اذیت کردم همه مینویسم تا دفعه های بعد دسته بندی شده اذیت کنیم
راه ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی كه غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!

راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر راه بیفتن!

راه ۳: وقتی می خواین برین دست به آب ، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!


راه ۴: وقتی از كسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!
راه ۵: كرایه تاكسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون ، به صورت اسكناس هزاری پرداخت كنین!
راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!

راه ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل كنین!

راه ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ كیلومتر در ساعت حركت كنین!

راه ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب كانال رو عوض كنین!

راه ۱۰: از بستنی فروشی بخواین كه اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه!

راه ۱۱: در یك جمع ، سوپ یا چایی رو با هورت كشیدن نوش جان كنین!

راه ۱۲: به كسی كه دندون مصنوعی داره بلال تعارف كنین!

راه ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دكمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترك كنین!

راه ۱۴: وقتی با بچه ها بازی فكری می كنین سعی كنین از اونها ببرین!

راه ۱۵: موقع ناهار توی یك جمع ، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی كه چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف كنین!

راه ۱۶: ایده های دیگران رو به اسم خودتون به كار ببرین!

راه ۱۷: بوتیك چی رو وادار كنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچكدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!

راه ۱۸: شمعهای كیك تولد دیگران رو فوت كنین!

راه ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف كنین!

راه ۲۰: وقتی كسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش كلاه رفته!

راه ۲۱: صابون رو همیشه كف وان حمام جا بذارین!

راه ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب كنین!

راه ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده!

راه ۲۴: وقتی كسی در یك جمع جوك تعریف می كنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!

راه ۲۵: چاقی و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری كنین!

راه ۲۶: بادكنك بچه ها رو بتركونین!

راه ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد كنین و بخندین!

راه ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو كوتاه می كنه بهش بگین كه موی بلند بیشتر بهش میاد!

راه ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!

راه ۳۰: كلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره!

راه ۳۱: ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد كنین!

راه ۳۲: توی كنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین!

راه ۳۳: هر جایی كه می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستكش دوستتون بهتره!

راه ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!

راه ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!

راه ۳۶: دوستتون كه پاش توی گچه رو به فوتبال بازی كردن دعوت كنین!

راه ۳۷: عكسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا كنین!

راه ۳۸: پیچهای كوك گیتار دوستتون رو كه ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین!

راه ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش كه اونطرف خیابونه رو بپرسین!

راه ۴۰: شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض كنین!

راه ۴۱: موقع عكس رسمی انداختن برای هر كس جلوتونه شاخ بذارین!

راه ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین!

راه ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسكه رو تعریف كنین!

راه ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!

راه ۴۵: توی جای كارت دستگاههای عابر بانك چوب كبریت فرو كنین!

راه ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض كنین!

راه ۴۷: یكی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق كنین!

راه ۴۸: توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین كه هر چی شعر بلده بخونه!

راه ۴۹: چراغ توالتی كه مشتری داره و كلید چراغش بیرونه رو خاموش كنین!

راه ۵۰: ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون كه ازش گرفتین زیراكس كنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین.



آشنایی با شوهر دوست ترین و باحالترین موجود جهان

1:

خوب با تشکر از حاج مهدی به خاطر تایید کارمونو شروع میکنیم
اول بگم این راه کار های که میدم شوخی میباشد نرین انجام بدین هر کس انجام داد من هیچ
مسئولیتی در قبال بیرون شدن از خونه و کتک خوردن با قاشق داغ سوختن و بهم خوردن دوستی ها
و................نمی پذیرم
برای اینکه عدالت باشه اول از خودمون شروع میکنم یعنی دخترا
راه های اذیت کردن دوست دختر
1/وقتی به موبایلتون زنگ میزنه و موضوع مهمی رو براتون تعریف میکنه وسط حرفش بپرید
و بگید پشت خطی دارید و یک ساعت دیگه زنگ بزنه
2/وقتی خواستید وی را سوار ماشین خود کنید فضای ماشین را با ادکلن مادرتان معطر کرده
هنگامی که از شما پرسید بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا فکر کند رغیب دارد!
(این عمل بسیار غیر انسانی هست و در صورتی که بعدش وجدانتان درد نمیگیرید انجامش دهید)
3/دائما اسمش را اشتباه صدا کنید و اگر پرسید کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که خیلی
دوستش داشتم!
4/مدام به طرز پوشش پوشیدنش گیر بدهید(مثلا بگویید این چه شلوار کوتاهیه پوشیدی؟
و اگر فرمود این که خیلی هم بلنده بگید همین دیگه الان مد شلوار کوتاهه تو عین پیر زنا پوشش میپوشی!!)
4/ از یک هفته قبل تا یک هفته سپس روز تولدش غیب شوید و اگر سپس ان هم از شما
کادو خواست بگویید مگه ما به خاطر کادو دوست شدیم مهم اینه که قلبمون پیش هم باشه که هست!(سایر اعیاد و مناسبت ها از قبیل سالگرد دوستی و ولنتاین و سال نو و.......


شلوغ‌ترین رکوردهای جهان
همین
شیوه را پیش بگیرید)
5/وقتی با او برنامه دارید یک پاکت مگنا بخرید و مدام دود سیگارتان را توی صورتش حواله دهید
(البته دقت داشته باشید که طرف بیماری قلبی نداشته باشد واگرنه خونش میفته گردن شما!)
6/هر وقت با او بیرون میروید مانند انسان های چشم چران مدام به لنگ و پاچه های دختر ان
امت نگاه کنید و راجع بهش صحبت کنید !

7/وقتی دوستش را با خودش اورد تا با هم بیرون بروید کانون توجهات به سمت دوستش باشد
و از دوستش بخواهید همراهش را قبل از خداحافظی به شما بدهد!

8/اگر میخواهید شورش را در اورید و سکه ی یک پولش کنید ان هم از نوع یک قرانی با یکی
دیگر از دوست دختر هایتان(مطمئنان پسران برای روز مبادا یک همچین چیز هایی دارند)به جایی بروید که او و چند تا از دوستان صمیمی اش که شما را میشناسند انجا حضور دارند

9/وقتی تو پارک باهاش قدم میزنید مدام اس ام اس هاتونو چک کنید و به دختر جماعت نگاه کنید

10/وقتی با دوست دخترتان هستید یک دختر دیگر را نشان بدهید و بگویید عجب مانتوی
باحالی پوشیده!
11/تو ماشین در حالی که دوستتان در حال گوش کردن به اهنگ مورد علاقه اش هست اهنگ
را عوض کنید و هستاد شجریان گوش کنید!
12/وقتی تو کافی شاپ هستید بی کلاس ترین نوشیدنی را سفارش بدهید
13/وقتی برنامه با هم مهمانی بروید درویشانه ترین لباستان را بپوشید!
14/وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما پولشو حساب کردید بگید اصلا ارزشش رو نداشت و فقط پولتونو دور ریختید
15/ولنتاین مسافرت باشید
16/وقتی موهاش بلنده بگید کوتاه کنه و وقتی کوتاه کرد بگید حالا فهمیدم هیچ مدل مویی
بهت نمیاد بلند بود قشنگ تر بود!
17/به بهانه ی ترافیک 33 دقیقه و 14 ثانیه دیر برسید سر برنامه دانشمندان در اخرین تحقیقات خود ثابت کرده اند اگر دیر تر از ان بروید شخص مورد نظر محل را ترک کرده و اگر زودتر بروید
شخص پر رو میشود
18/فقط از رنگ صورتی بدتون میاد
19/از خرید رفتن بدتون میاد و اصلا حال و حوصله ندارید باهاش برید خرید
20/وقتی ازتون چیزی خواست درست برعکسش عمل کنید


10 میهمان ترسناک روی بدن انسان + تصاوير

2:

اذیت کردن دوست پسر
راه های علنی
1.


تاثیر تلاوت قرآن در ماه‌های آخر بارداری بر کاهش شدت درد زایمان
باهاش قراربذارید نرین سر برنامه بعد با اون یکی دوست پسرتون از جلوش رد شید

2.


حیوانی که جنین زنان باردار را می‌بینند!
اگه تابستون بود بهش بگین که چقد بو عرق میده

3.


می دانید کوتوله ها واقعا" وجود داشتند
با نامه عاشقونه ای که واستون نوشته موشک درست کنید

4.


عکس:درختی که سیبش بر سر نیوتن افتاد
یه شب دعوتش کنید بیاد خونتون و بگین هیچ کس خونه نیست و خودتون برید خونه دوستتون

5.


سنگ لوح چیست؟
وقتی از احساساتش باهاتون حرف می زنه خمیازه بکشید

6.

برای خریدن کادو واسه اون یکی دوست پسرتون ازش نظر بخواین

7.

با کروات مورد علاقش دماغتونو پاک کنید

8.

آدامس جویده شدتون رو تو ماشینش جا بذارین(مناسب ترین مکان صندلی رانندست)

9.

آلبوم عکس های یادگاری با پسرای فامیل رو بهش نشون بدین و ماجرای خواستگاری پسر خالتون رو از شما روزی دو بار براش تعریف کنید

10.

کادویی که واستون خریده رو جلو چشاش به یکی دیگه کادو بدین

11.

روز ولنتاین رو فراموش کنید

12.

ازش بخواین با ماشینش برسونتتون سر برنامه

13.

اگه پوشش نو خریده بود بهش بگید اصلا رنگش بهش نمی یاد

14.

موقع گرفتن عکس یادگاری با دوست پسر مورد نظر واسش شاخ بذارین

15.

اگه کچله مرتب از مدل مو دوست پسر قبلیتون واسش تعریف کنید

16.

واسه شام دعوتش کنید رستوران بعد که صورت حسابتون بالا رفت به یه بهونه ای قهر کنید و بیاین بیرون

17.

موقع احوال پرسی با پسرای غریبه باهاشون سفت و محکم دست بدین

18.

طوری بوسش کنید که جای رز لبتون رو صورتش بمونه بعد بهش هیچی نگید بذارید همون شکلی بره تو خیابون(یا بره خونه)

19.

سر میر غذا از هستفراغ چند روز پیشتون واسش تعریف کنید

20.

روز تولدش بهش سی دی آهنگ های جواد یساری رو کادو بدین

21.آخر نامه عاشقونه ای که واسش نوشتید متن ترانه ی سگ محلی هاکان رو بنویسید
22.

اشتباهات لغوی شو به رخش بکشید و بهش بخندید

23.

به جشن تولدتون دعوتش نکنید

24.

روزی دو بار باهاش قهر کنید(با انجام این کار دوستتون در مدت کوتاهی کاملا خل میشه)

25.

سعی کنید همیشه هنگام برقراری تماس تلفنی با پسر مورد نظر لااقل یه دونه پشت خطی داشته باشید

26.

اگه واستون کادوی گرون قیمتی خرید بگید:خودم یدونه ازش داشتم..ولی خوب خریدی دیگه..دستت درد نکنه

27.

اگه باهتون شوخی های اون جوری کرد بی جنبه بازی در بیارید و هر چی از دهنتون در میاد نثارش کنید

28.

وقتی باهاش می رید بیرون مث گداها پوشش بپوشید ولی وقتی با پسر خالتون می رید بیرون تریپ مانکنی بزنید

29.

وقتی واستون شعر عاشقونه می خونه بهش بگید چقد صداش بده وسر آدمو درد می یاره

30.

وقتی باهاتون حرف می زنه بگید که چقد دهنش بو میده و چرا مسواک نمی زنه

راه های مخفی

31/اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر پوریا نام بودن دوست پسر تون!) بگین سلام حمید جون وبعد یکدفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک تو سرم علی تویی؟ می تونین این سیر رو تا هفده بار تکرار کنید ولی بار هجدهم خطر مرگ داره ما مسئولیتی در قبال این حادثه نداریم.
32/اگه یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرید وباهاش دعوا کنید با کلماتی از قبیل: مگه تو خودت خواهر نداری؟ یا همچین چیزایی...

ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جوک فجیح وافتضاح تعریف کنید وبعدش بشینید و قیافه ی بنده خدا رو تماشا کنید.


33/آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی بر مودا واز این پیراهن های هستین کوتاه بپوشید وبرید جلوی بنده خدا راه برید وقتی به شما نزدیک ش دو به دوسه متری شما رسید سرش داد بزنید و بشینید زجر کشیدن شو تماشا کنید.


34/عکس های دونفره ای رو که با پسر نوه ی عمه یاخاله ی پدر بزرگ پسر خاله تون یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه عکس باهاتون بگیره
راه های یواشکی و خیلی مخفی(خطر مرگ داره)
35یکی از بهترین راه ها اینه که وقتی با دوستامون جمعیم به یه پسر زنگ بزنیم و اسکلش کنیم!!
36-اگر فشن بود و اومد بهتون شماره داد سپس کلی ناز کردن و گرفتن شماره بهش بگین شاید بهت زنگ بزنم اخه خزییی!
37-اگه شماره اونو تو پارک به طرف دادید وقتی بهتون زنگ زد بگید یادم نیست به کدوم خزی شماره دادم!!
38-پسرا به کلمه ی خزوخیل خیلی حساسن!!!! هممیشه برای اذیت کردنشون از این کلمه هستفاده کنید!!
39-وقتی بهتون زنگ میزنن بعد چند بار میس کال و زنگ خوردن به حالت خواب الود بگید:الوووووووووووووووووو ووووو!!!!!!!! حوصله ندارم!!
40- در صورت داشتن دوست پسر های دیگر وقتی بهتون زنگ میزنن دایورتشون کنید رو هم یه کم حال کنید!!
41-اگه تو چت گوگل هستید شمارشو تو چت روم با اسم دختر پخش کنید!!{این راه مورد تایید تمامی هستادان اسکل کردن برنامه گرفته هست}
42-برای غیرتی کردن پسرا فقط کافیست بگید: سلام منو به مامان و خواهرت برسون!! {در صورت فوش دادن!!}
43-بهترین راه برای در وردن حرص پسرایی که یه کم مغرورن گریه کردن.

ناز کردن.لوس بازی.برنامه نزاشتن هست!!!!!!!!!





3:

راه هایی 100% تضمین شده برای ذله كردن معلم ها.

جمع آوری شده توسط كارشناسان خبره در این زمینه


1)روی اصطلاحات معلم تاکید کنید.



این روش خیلی خوبیه ما 4 تا معلم رو با این روش ناک اوت کردیم.

انقدر حا ل میده که نگو.



2)سرکلاس هر 10 دقیقه یکبار بگید کلاس خسته نمايندس.



3)با گلوی خودتان صدا در آورید.



البته این گزینه مهارت بسیار بالایی می خواهد.

باید بتونی با گلوت آهنگبزنی.

اگر دو نفر در کلاس این کار را بنمايند نتیجه بهتری می ده، اگر یکی ازاونا حرف بزنه اون یکی صدا در می آورد.



4)از کوچکترین اشتباه معلم نگذرید.



5)اونقدر ایراد های بنی اسرائیلی بگیرید تا کلافه شود.



6)با هستفاده از خودکار های فشاری صدای تق تق در آورید.



این یکی از بهترین و راحت ترین روش هاست.

روی همه ی معلم ها جواب میدهد.

تضمین شدس.البته به نظر من بچه گونست.

7)با پا صدای دویدنه اسب در آورید.



البته این هم کمی سخت هست.

با پا روی میله ی جلویی نیمکت بکوبید.



8)دفتر یا کتاب هایتان را دیر در بیاورید.



اگه معلم فرمود کتاب یا دفتر ها رو میز تا من ببینم.

وقتی معلم به سر میز شما رسید تازه شروع کنید به در آوردن دفتر.



9)انواع تلگراف ها را سر کلاس برای دوستانتان بفرستید.



البته باید مواظب باشید که معلم نتونه ورق ها را پیدا کنه.



10) بازی کی کجا سره کلاس بازی کنید.



11)سره کلاس جاتون را دم به دقیقه عوض کنید.



بدون شرح

12)استفاده از مداد وقتی معلم میگوید از خودکار هستفاده کنید.



13) مدام از دبیر سال قبلتون در همون درس در مقابل دبیرتان تعریف کنید.



14)مدام بگویید معلم سال قبل این جوری می فرمود.



البته این بیشتر روی معلم های فیزیک و ریاضی جواب میده.



15)سر کلاس مرتب آه بکشید.



16)از روش های معلمتان هستفاده نکنید.



این هم بیشتر روی معلم های ریاضی و فیزیک جواب میدهد .

اگر مسئله ای دو راه حل دارد راه حلی را که معلم فرموده انجام ندهید.



17)وقتی معلم داخل کلاس شد نا منظم جلوش بلند شوید.



مثلا 10 نفر بایستند بقیه نشسته باشند اون هایی که ایستادن بشینن و بقیه بلند شوند.



18)وقتی معلم از کلاس خارج شد جیغ و هورا کشید.





این رو باید از جون خودتون سیر شده باشین!ما یه دفه انجام دادیم!
19)سر کلاس نارنگی، خیار و انواع خوراکی های بودار بخورید.



البته باید مواظب باشید که معلم نفهمه که کی داره می خوره و گر نه حسابتون با کرام الکاتبینه.



20) روی صندلی معلم جوهر ریزید تا لباسش جوهری بشه.



البته این روش یه کم ناجوانمردانس.



21)با یک کیسه پلاستیک صدای خش خش تولید کنید.



22)سر کلاس شعر (آهنگ) زمزمه کنید.



23)تخته پاکن کلاس را مفقود الاثر کنید.



سر کلاس موقع احتیاج به تخته پاکن در به در دنبالش بگردید.معلم جوش میاره.



24)سپس رفتن سر تخته و کار با گچ از معلم بخواهید بگذارد بروید و دستانتون رو بشورید.




دبیرستان ما همش همین کارو میکردیم.!


25)سر کلاس مدام نچ نچ کنید



زیاد خوشم نمیاد از این کار.بچه گانست.!
26)موقع پرسیدن درس به طور آشکارا به دوستتان تقلب برسانید.



البته این گزینه هم مهارت بسیاری می خواهدکه این شخص حقیر با تمرین وریاضت بسیار در اون به کمال رسیدم.شما باید جوری تقلب بدهید که معلم متوجه شود اما نتواند ثابت کند.



27)نیمکت ها را با پا به جلو هل دهید و عقب بکشید

بابا نیمکت کجابوده؟؟!!!!

در این صورت نیمکت ها هی جلو عقب میرود و معلم حرص می خورد.



28)سر کلاس آدامس بجوید.



اگه آدامس رو بتركونید نتیجه بهتری دارد.



29) توی مدرسه شیشه عطر مشهد مقدسی ببرید و كاری كنید كه ناگهانی سر كلاس معلم مورد نظر بشكنه.



معلم از بوی زیاد عطر منفجر میشه.

مانفتالین له کردیم سر کلاس چندتا دونه.واقعا کلاس تعطیل شد!یه دفه دیگه هم بنزین ریختن بچه ها!

نفتالین رو توی کولر هم میتونید جایسازی کنید.

30) سر كلاس بادكنك باد كنید و بتركانید.



معلم با منفجر شدن بادكنك خودش هم منفجر میشه.



31)هر روز یكی از دانش آموزان فراخوان كنه كه روز تولدشه و كلاس رو بهم بریزه.



32)از معلم سوال های بی جا بكنید.



مثلا سوال درباره ی تعداد بچه هایش، جنسیت اونها، روز تولدش و .....



33)سر كلاس نقاشی بكشید و آخر زنگ از معلم درباره ی اون نظر بخواهید.



اگه نقاشی كمی(بفهمی نفهمی)به معلم شباهت داشته باشه نتیجه بهتری دارد.



34)هر اشتباهی از معلم سر زد بلافاصله به دفتر مدیر رفته و با مدیر در جریان بگذارید.



البته باید برای اثبات اشتباهات معلم شاهد داشته باشید.



35)وقتی معلم شما رو به پای تخته فرا میخواند خرامان خرامان راه برید

یعنی آهسته و آرام

36) وقتی میخواید با معلم صحبت كنید بگید شرمنده در مقابل شما اظهار نظر میكنم.



متوجه تیكه شما میشه.

هرچی باشه معلمه و باهوش

3 اداش رو در آورید.



از طریق چاپلوسای كلاس به گوشش میرسه ولی چون نمیخواد جاسوسش لو بره به رو نمیاره.(مواظب باشین خندتون نگیره!)

37)با دستتون روی نیمكت ریتم بگیرید.



38) هر 10 دقیقه یه بار چه وسط درس دادن چه درس پرسیدن فریاد بزنید: «برای رهایی دانش آموزان از دست ستمگران صلوات»

39)5 دقیقه یه بار از معلم تقاضای وقت هستراحت بكنید.



40)سوال های بی جا بپرسید.



این گزینه برای معلم های دینی هست

41)پشت سر معلم وارد كلاس بشید.



البته مواظب باشید تاخیرتون بیش از یه ثانیه نشه كه اون وقت باید یه لنگه پا پشت در كلاس بایستید.



42)این جمله رو یك بار كه شده سر كلاس به زبا بیاورید:« هستاد! وقتشما نمره 20 الكی می دادن؟ چون همه معلما میگن ما همیشه نمره هامون 20بود»

43 )جمله بالا رو این گونه ادا كنید:« آیا در دوره ی شما به جز نمره ی20 نمره ی دیگری نبوده كه همه ی معلم ها مدعی هستن هیچ نمره ی دیگری به جز20 نگرفتن؟»

44)اگه معلمتون بهتون مطالب بیش از كتاب داد اعتراض كنید

45) اگه معلمتون فقط در حد كتاب با شما كار میكرد اعتراض كنید.



46) اصلا فقط اعتراض كنید.



47) سر كلاس با صدایی كه معلم بشنوه نجوا كنید كه ای كاش فلانی معلمون بود.



48)سر كلاس به معلم زیر لب بگویید: گاو

زیاد روی این گزینه تاكید نمیكنم

49) با یك دستخط ناشناس برای معلمتون نامه بنویسید و ازش در خواست كنید كه توی مسابقات انتخاب برترین خر سال شركت كنه.



تاكید میكنم یه دست خط ناشناس چون مدرسه ها دست خط ها رو شناسایی می كنن.

برای من اتفاق افتاده.



50) روی معلم ها لقب بزارید

مثلا ما روی یكی از معلم ها لقب بوقلمون گذاشته و به محض ورود او به كلاس صدای بوقلمون در می آوریم.



51)از معلم تقاضا كنید این جلسه فقط درس بدهد و جلسه ی دیگه فقط بپرسد.اما جلسه ی بعد بزنید زیر همه چیز.



52) به محض ورود معلم به كلاس با لحن كش داری این جمله را تكرار كنید.



((معلم عزیز به كلاس مثلا" سوم پنج مدرسه ی صرام خوش آمدید.))

البته یه كم بچگانه می باشدو پیش نهاد میكنم كمتر از این گزینه هستفاده كنید.



ولی برای تنوع همین کارای بچه گانه هم جواب میده.برا خنده خودتون.

53) به صورت ناگهانی و ناخودآگاه موقع صدا كردن معلم برای جواب دادن به درس یكبار دانش آموزان به دل دردی وحشتناك دچار بشود.



هرچه پیاز داغش بیشتر وقت تلف كردن بیشتر(ضرب المثلی شد برا خودش)

54)برگه های امتحانی رو بدزدید.



شما میتوانید سپس دادن امتحان سر معلم را گرم كرده و برگه های امتحانی رو از روی میز گلابی كنید.

اجی مجی؟ لاترجی

55)برگه برای دادن امتحان درآورید امّا امتحان ندهید.

همگی دست به سینه سر كلاس بنشینید

یه حالی میده.

معلم دلش میخواد خودشو بكشه.



56)سر كلاس بحث احكام باز كنید.



سر كلاس های دینی كه درس هم نخوندید یه حالی میده.



57)دربارهی هر كار معلم اظهار نظر كنید.



مثلا بگویید این كار برای سن شما سخت هست.



58) سر كلاس جك بگویید.



59)سر كلاس معمایی بگویید و از معلم خواهش كنید حل كند.

پس از حل كردن به معلم بگویید جواب معما رو خودتان نیز بلد نیستید.



فقط وقت تلف میشه

60)یك نسخه از این مطلب را به معلمتان هدیه كنید.



1_اواخر سال اقدام به این كار كنید.



2_معلم متوجه نشود فرستنده ی این مطلب چه كسی بوده.


4:

خیلی بامزه و جالب بود
شماها اینقدر بی کارید که به معلما گیر دادین ؟؟؟
این صفحرو پرینت می گیرم می برم سرکلاس واسه شاگردام میخونم تا یکم از شماها یاد بگیرن

5:

راه های اذیت کردن شوهر
1.

غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید و قبل از اینکه لب به غذا بزند بگویید: اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زناشون ایراد میگیرن!


2.

هر وقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید، بگویید ا، باغچه همسایه چه گلهایی قشنگی داره! چرا کندیشون؟!


3.

هر وقت شوهرتان برای شما حرفای قشنگ زد، به طرز فجیعی از ته حلق بگویید؟
هوووووووووووووووووووووووو وووووووووووق


4.

هر وقت دیدید شوهرتان مشغول تماشای مسابقه فوتبال می باشد ، به بهانه تماشای عمو پورنگ سریع کانال را عوض نمایید!


5.

دائما در حضور شوهرتان ،از عرضه و توانایی مردان دیگر تعریف کنید!


6.

اگر شوهرتان با کلی قرض و قوله و وام گرفتن برای کادوی تولدتان یک عدد پژو ۲۰۶ آلبالویی خرید با دلخوری بگویید: اگه با خواستگار قبلیم
ازدواج می کردم حتما برام یه ماکسیما می خرید!


7.

هر وقت دیدید شوهرتان با خیال راحت خوابیده هست برای ضد حال زدن به او بگویید:عزیزم می دونی اگه الان مهریم رو مطالبه کنم باید
بری گوشه زندان بخوابی؟!


8.

هر ۵ دقیقه یک بار به محل کار شوهرتان زنگ بزنید و بگویید: فقط مـــی خواستم مطمئن بشم که تلفنت مشغول نیست و حواست جمع کــارته!


9.

هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگویید: عزیزم ،انگار همین چنــد سال پیش بود که در یک لحظه هل شدم و بله رو فرمودم!


10.

از همسرتان معنای عشق را بپرسید و سپس اینکه ۲ ساعت عشق را تفسیر کرد و برایتان داستان های عشقی تعریف کرد به او بگویید: ابله! عشق یـــه چیزی مثل کشک و دوغه،دروغه،دروغه!


11.

هر وقت شوهرتان رازی را برایتان فرمود و از شما خواست که پیش خودتــان بماند و به کسی نگویید،سعی کنید، کسی از دوستان ، فامیل و همسایه نماند که این راز به گوشش نرسد!


12.

و هر وقت به دلایل بالا شوهرتان تصمیم به طلاق دادن شما گرفت ،با توجه به قحطی شوهر در جامعه،با چشمانی پر از اشک به او بگویید: منو ببخش عزیزم، و سپس این که کاملاقانع شد!


13.

عمل به توصیه های بالا را از نو تکـرار نمایید!!!

6:

درخواستیم داریم ؟

چند تا راه اذیت کردن مدیر ساختمون میخواستم

7:

راه های اذیت کردن مدیر ساختمان
1/در سال فقط یک بار پول شارز بدهید و هر ماه بگویید که پرداخت کرده اید
2/هنگامی که مهمان دارید تمام کفش های مهمان ها را بیرون گذاشته و از راهرو تا راه پله بچینید!
3/تمامی مهمانی های خود را از ساعت 12 شب به بعد برگزار
کنید
4/راهرو را به دلخواه خود با گلدان های بزرگ تابلوهای طرح کوبیسم
ریسه های رنگی تزیین کرده و اجازه ندهید کسی به ان دست بزند
5/ در جلسات ساختمان شرکت نکرده و یا در صورت شرکت سعی
کنید جو را به تشنج کشیده و دعوا راه بیندازید
6/ پول اب وبرق وگاز که کنتور مشترک دارد را نداده و هنگام قطع شدن اب و برق و گاز به مسافرت طولانی مدت بروید
7/ هنگامی که تازه راه پله ها تمیز شده با کفش گلی تمام
راه پله ها را از گل کفشتان مستفیذ کرده و بعد به سراغ مدیر
ساختمان رفته و از وضعیت راه پله ها شکایت کنید
8/ هنگامی که در حال تعمیر ماشینتان هستید تمام روغن ماشینتان
را کف پارکینگ ریخته و پس از تمام شدن کارتان دستتان را با دیوار
راهرو تمیز کنید!
9/تمام دکمه های اسانسور را 54 بار زده تا اسانسور خراب شود
وبعد به سراغ مدیر ساختمان رفته و بگویید اگر نمیتواند
مسئولیت اش را به خوبی اجرا کند هستعفا دهد
10/سر ظهر بچه هارا در راهرو گذاشته و از انها بخواهید بازی های پر سرو صدا و پر هیجان اجرا کنند
11/در راه رو وراه پله ها با صدی بلند حرف بزنید و با همسایه ها از
طریق پنجره فرمودمان کنید و با صدای بلند بدی مدیر ساختمان را بگویید
12/مدام از مدیر ساختمان ها ی دیگر تعریف کنید و به او گوشزد کنید که نالایق هست
13/ماشین تان را در محل پارکینگ مدیر ساختمان گذاشته و رویش
بنویسید هر کس ماشین مرا پنچر کند خر هست!
14/هر روز با گاز مشاع غذای نذری بپزید و یک دونه از غدا هارا هم
به مدیر ساختمان ندهید
15/اعضای ساختمان را بر علیه او بشورانید
16/به همه فراخوان کنید ماشین جدیدش را با پول شارز ساختمان خریده هست!(این راه به افرادی که دارای وجدان میباشند توصیه نمیشود)
17/هنگام اسباب کشی از او بخواهید برای نظارت بیشتر خودش
همه ی اسباب اثاثیه را بالا ببرد تا مطمئن شود وسیله ای با اسانسور برده نمیشود!
18/اشغال ها را درست همان وقت که سطل زیر شوتینگ را برداشته اند تا بیرون بگذارند در شوتینگ انداخته تا تو سر فردی
که در حال جابه جا کردن سطل شوتینگ هست بخورد البته دقت
داشته باشید در کیسه ی زباله یتان شیشه و اجسام سنگین نباشد و اگرنه خون طرف میفته گردن شما!
19/اگر شوتینگ ندارید اشغال ها را از ساعت 6 صبح در راهرو جلوی
در خانه ی مدیر ساختمان برنامه داده وقتی او از خانه بیرون امد با حالت تاسف بار به او نگاه کنید!
20/در پشت بام و یا انباری پارتی بگیرید و به همه اهالی ساختمان بگویید پارتی مدیر ساختمان هست!

8:

ای ول پرستو

اینو پرینت میگیرم که اگه یادم رفت هی بهش نگاه کنم

یه راه دیگه هم اینکه هر چی سوسک تو خونه و حیاط کشتین جسدشو بیارین دم در واحد مدیر ساختمون بندازین

9:



این یکیش که آخر خنده بود

10:

خواهش میکنم اگردرخواست دیگه ای بود بگید؟!

11:

خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی نامردین بابا احتمال بدین یه معلم اینارو بخونه تورو خدا اینا چه کاراییه من دبیر دبیرستان و پیش دانشگاهیم سرم داره سوت میکشه از نگرانی اینکه یکی از بچه هام اینا رو نخونه تازه اگر سر کلاس من این کارها رو بکنن که نمیکنن (آخه خیلی دوستم دارن )فردا شون رو نمیبینن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

12:

ای بابا شما چه قدر ساده ای بچه ها خیلی بیشتر از ایناشو بلدن ما فقط خلاصه ای از اونها رو فرمودیم
حالا شما خیلی به دل نگیر شوخیه
معلم های دیگه تازه خوندن کیف هم کردن بردن واسه بچه های کلاسشونم خوندن

13:

یقینا شوخی میفرمایید نکنین توروخدا این کارارو

14:

ممنون بابت مطالب بسی صفا بردیم
heliya عزیز تقصیر خود معلماست بچه ها رو پر رو کردن وگرنه دوره ما یکی از این کارها مساوی با مرگ بودراه های اذیت کردن

15:

این فرموده ی شما را قبول دارم و اعتراف میکنم حق با شماست
ان شا الله خداوند یا معلمان جدید را قدیمی کند یا معلم قدیمی ها را چون زلیخا

16:

پیامات عالین پرستو جونم.
منم واسه توی رمانم یه چندتا اذیت میخوام.مهم نیست که کجا باشن.فقط بدون مخاطبشون یا دوستن یا قوم و خویش مثل پسر عمو و اینا.میتونی برام بذاری؟

17:

سلام.مطالبت عالین.
میگم من برای رمانم چند نوع اذیت میخوام که مخاطبش مثلا پسر عمو یا بچه های اقوام باشه.یا مثلا شمال میرن چه اذیت هایی میتونن بکنن؟یا سر کلاس چه تیکه هایی میشه پروند که کلاس از خنده منفجر بشه؟ممنون میشم کمکم کنی.


54 out of 100 based on 59 user ratings 584 reviews