بياييد با هم بخنديم


بياييد با هم بخنديم



بياييد با هم بخنديم
- فیزیک خیلی آسونتر می شد، اگه به جای سیب خود درخت رو نیوتن افتاده بود

- یکی از شاخص ترین مزیت های سیم کارت های اعتباری اینه که می تونی به بعضیا که حوصله شونو نداری بگی شارژ ندارم


- هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله، بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!


- کاریکاتور روزنامه گاردین درباره عمل جراحی بینی در ایران



بياييد با هم بخنديم

- روانشناسی معکوس : سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه؟ گفت: اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا ... گفتم هاااااااا ! اگه الان می گفتم غذات شوره می گفتی ما اصلا یک ماهه نمک نداریم تو خونه!



- امروز همون روزی هستش که همیشه قراره توش رژیم بگیریم و درس بخونیم و مرتب و منظم بریم سر کلاس درس و سرکار. بعله امروز همون شمبه ننگین است!


- یه روزی دوستای مامانم با دختراشون اومده بودن خونمون. همه داشتند پرتقال پوست می کندند که من وارد شدم. بر خلاف انتظار شما هیشکی دستشو نبرید!


- فقط اینجاست که وقتی راننده میخواد دنده عقب بگیره همه سر نشینان هم بر میگردن و به عقب نگاه می کنن!


- ما آدم ها مشکل بینایی داریم، هرکس به ما زیاد نزدیک شود، دیگر دیده نمی شود



- عامل اصلی گرایش من به تحصیلات عالیه جمله تشویق آمیز بابام مبنی بر اشکال نداره بابا جون جامعه حمّالم می خواد بود.



- ولی اینکه با این همه تورم هنوز "رنگارنگ" صد تومنه نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش!


- من یکی که مشکل مالی ندارم، چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم!

- وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق، به زوج های مشکل دار هم باید بگن انگری بردز

- یکی از فانتزیام اینه که یکی از این دختر مایه دارا گرفتارم بشه. بعدش باباش بیاد یه چک بنویسه بده بهم بگه پاتو از زندگی دختر من بکش بیرون .... منم قبول کنم!


- یکی از تفریحات سالمم اینه که گوشیمو بذارم جلو اسپیکر تا SMS که میاد، نویز بندازه، دو ثانیه زودتر بفهمم ذوق کنم!


- یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال 1400 تا 1409 به دنیا میان دهه چندی حساب می شن؟/ باید چطوری خطابشون کرد؟/ دهه صفری؟/ دهه جدید؟/ شروعی دوباره؟/ دهه ناشناخته؟/ تغییر را احساس کنید؟


- قدیما ایفون معمولی بود، می گفتیم کیه؟ طرف می گفت منم!/ الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق!


- چندتا از دروغ های مشهورمون :

. فقط امضای رئیس مونده
. این لباس جنسش ترک اصله
. به چشم خواهری میبینمش
. همه بچه ها خوشگلن
. از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
. این آخرین سیگاریه که میکشم
. منو تو جوونیام ندیدی
. این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
. مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
. از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
. عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
. مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
. خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
. شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم



- تو تاکسی نشسته بودیم، راننده جلوی یکی نگه داشت بوق زد پرسید کجا میری ؟ یارو گفت خونه!


- مراحل چهارگانه تحقیق در دانشگاه: Ctrl+A / Ctrl+C / Ctrl+V / Ctrl+P


- یه سوالی که منو این روزا خیلی درگیر کرده اینه که واقعا چرا مجریان کودک همشون خاله ان؟ چرا هیچوقت عمه ها مجری برنامه های کودک نمی شن؟


- اینقدر روشنفکرم که بعضی شبا نورش نمی ذاره خانواده راحت بخوابن

- رفیقم تعریف می کرد می گفت یکبار چراغ قرمز رو رد کردم یهو دیدم اونطرف افسر وایساده داره می نویسه. رفتم گفتم جناب سروان ننویس ندیدمت!



- وقتی ناراحتین از 1 تا 10 بشمرین. اگه آروم نشدین تا 20 ادامه بدین، نشد تا 30 و همینجور ادامه بدین تا آروم بشین. من الان به 21666500096871120012 رسیدم


- یه غمی هست که بچه های آخر بیشتر درکش می کنن، غم به مرور زمان کم شدن آدم های سر سفره


- معلم گفت: دو خط موازی هیچگاه به هم نمیرسند مگر اینکه یکی از آنها خود را بشکند. گفتم: من خودم را شکستم، پس چرا به او نرسیدم؟ لبخند تلخی زد و گفت گمشو بیرون از کلاس دلقک بی مزه!


- از جمله افتخارات زندگیم اینه که یه بار حامد بهداد رو از نزدیک دیدم ولی حتی نرفتم جلو سلام کنم، منتظر روزی هستم که این بلارو سر گلزار هم بیارم!


- این روزها به جای شرافت از انسان ها فقط "شر" و "آفت" رو می بینی


- نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته، کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته

- چه سلاحی در کدوم کشور بیشتر آدم میکشه؟




خونه مادربزرگه:دی ی ی ی

1:

ممنونم!


لطيفه هاي پخش زنده

2:

حوصلم سر رفته بود زنگ زدم ???
فرمودم : شماره ادیسون رو لطف کنید !
اونم یه شماره داد ، آقا ما هم زنگیدیم !
یکی ور داشت فرمود تیمارستان فارابی بفرمایید ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ختر همسايمون بس که از خونه بيرون نيومده روابط عموميش ضعيفه .


طنز: پیام تسلیت احمدی‌نژادی در صفحه فیسبوک مسی! + عکس
يه بار آش نذري پخش ميکردند اومد آيفونمونو زد .


شباهت زن دوم و انرژی هسته ای
فرمودم کيه ؟ فرمود آشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پول کم آوردم از بیرون زنگ زدم میگم مامان یکم پول بزن به کارتم
میگه شماره کارتت چنده؟
شماره 16 رقمیو خوندم بهش
برگشته میگه باشه- فقط اسمت چی بود؟؟؟

از صب دارم دنبال پدر مادر واقعیم میگردم


..

3:

جملات قصار از ذهنهای خلاق ایرانی


آخه رو چه اصولي بعضيا ميخندن رو لپاشون ? تا حفره ايجاد ميشه ؟
چرا ما ميخنديم پرانتز باز ميشه؟
.
.
.
فاميل دور:راه رفتـنـي را، بايد رفت!
در بستني را، بــــايد بست!
پسر عمه زا: در بستني رو بايد ليسيد…!
.

.
.
دليل اينکه تــُــــپــــــُـــلــَــ م اينه که اين همه
شعور و شخصيت در يک بدن لاغر جا نميشه !
.
.
.
تايشان مطب آرامش خودتونو حفظ کنيد وگرنه
مثل من از اين سوتي هاي ناب ميدين
خب هول شدم … فرمودم :
آقاي دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !
.
.
.
يه مغازه هست رو شيشه‌ش نوشته ” اسنک اسنک کتلت”
کاش پول داشتم مغازه بغليش رو مي خريدم روش مينوشتم “کتلت به گوشم” )
.
.
.
بحث سر خريدن گوشي بود
يکي از دوستان فرمود: اگه ميخواي گوشي لمسي بخري ،تاچ بخر!!!
.
.
.
خيلي بدهکاريم به همه‌ي کسايي که هميشه بهشون فرموديم
درست ميشه و نشد…
.
.
.
يه دسته از آدماي بي جنبه فکر مينمايند از دماغ فيل افتادن
ولي در حقيقت “پاپ کورني ” بيش نيستن …
.
.
.
يکي از فانتزيام اينه که وقتي بهم خوراکي تعارف کردن بگم:
«مرسي … الان ميل ندارم»
لامصب اين جمله خيلي با کلاسه ولي نمي دونم
چه حکمتيه که من هميشه و همه جا ميل دارم!
.
.
.
هي بگين انگليسي آسونه…!
سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه مينمايند؛
کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه ميکند
حالا به انگليسي ترجمه کن!!!!!
Three witches watch three Swatch watches
Which witch watch which Swatch watch
روايت داريم ?نفر سپس خوندن اين ديوونه شدن
.
.
.
روزگار عزيز
سازهايت ديگر گوش خراش شده اند
لطفا کمي کوکشان کن !
.
.
.
رفتم انتشارات دانشگاه.
کمي عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ آچار لازم داشتم.
فرمودم: دوست من چندتا آچار لطف ميکنيد؟
راد اس ام اس
فرمود: کاغد آچار بايد بري از بيرون دانشگاه بخري.
اين کاغذا يارانه دانشگاست.


طنز:لخت لخت لب ساحل در حال برنزه کردن + عکس دــــی:
واسه همينه هر برگ کپي ?? تومن ميشه.
فرمودم: خوب منم پولشو ميدم که…
فرمود: نه، بحث پولش نيست.


طرز تهیه آلو بخارا : (مشهدی)
اينجا فقط کپي ميگيريم.


طنز؛ سوژه ای به نام «بدن سازی»!
کاغذ نميفروشيم.
فکر کرده بود به همين راحتي کوتاه ميام منم کم نياوردم
تايشان کيفمو گشتم يه برگ آچار سفيد پيدا کردم دادم بش فرمودم:
بي زحمت بيست برگ از رو اين برام کپي بگيرين
يعني طرف داغ کرده بود در حد تيم ملي
.
.
.
مثلا مخابرات يه روز صبح بت اس ام اس ميداد ،
مشترک محترم و عزيز ما ، شما قبلا در طول روز فولان شماره رو دايشانست بار ميگرفتي
اس ام اس که حرف ش رو نزن ، اينقدر زياد بود که ما حساب کتابش از دستمون در ميرفت
حتي بعضي اوقات اس ام اس هاتون اينقدر خوشگل بود که برا خودمون سيوش ميکرديم
حتي يه شب ، ( زمستون بود فکر کنم ) ، اينقدر حرفاي خشگل خشگل ميزدين
و ما هم هي گوش ميداديم که پاي تليفون خابمون برد ،
يادمون رفت بقيه پول تلفن شما رو حساب کتاب کنيم
حالا مشترک محترم و عزيز ، چي شده که اين همه سال خبري ازت نيست ؟
چيزي شده ؟ چرا اون شمارهه رو ديگه نميگيري ؟ يه اس ام اس خالي هم حتي نميدي !
توروقرعان بهمون بگو ، منِ مخابرات اون دوره رو باهاتون زندگي کردم ، حقمه که بدونم
منم اس ام اس بدم بگم : بيخيال رفيق ، اين نيز بگذرد …

.
.
.
آقاي مجري:
در خواست مون رو مي تونيم با يه کلمه قشنگ بگيم.
مثلا يه ليوان آب بخوايم چي مي گيم؟
پسر خاله: خودمون مي ريم آب مي خوريم، براي بقيه هم مياريم.
- نه، مثلا بخوايم بگيم اين شيريني رو به من بده …
- خودمون بلند مي شيم بر مي داريم، به بقيه هم تعارف مي نماييم.
- نه، يه کلمه اي بگو که محبت شما رو به من نشون بده.
- مي خواي برم نون بگيرم؟ مي خواي برم نفت بگيرم؟ آب بيارم؟
- نه نه … قبل از اينکه بگيم اين شيريني رو به من بده
مي تونيم يه کلمه قبلش بذاريم.
بگيم:” عزيزم، ممکنه شيريني رو به من بدي؟”
-بله بفرما.

بفرما.

من خودم بايد زودتر مي فهميدم
شيريني مي خواي، بهت مي فرمودم.

بفرمايين.

بفرمايين.

4:

خانمه نوشته : امروز سپس 3 ماه ورزش و رژیم، وايستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه.

برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت گنده



یه رفیقم داریم ماه محرم که میشه ؛ شروع میکنه به عرق خوردن و سیگار کشیدن !..

بهش میگم چرا اینکارو میکنی؟ میگه اعصابم از دست کارای يزيد خورده



خواهرزاده‌ام وقتی میگه این چیه!؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده


بزرگترین اشتباه عمرم این بود که به بابام پیشنهاد دادم وقتی بیکاره بیاد با لپ تاپم پاسور بازی کنه


ترجیح میدم پول سیگاری رو بدم که صادقانه روش نوشته: سرطان زا ؛ تا پول آبمیوه ای رو که روش به دروغ نوشته: 100% طبیعی



پشت هر مرد موفقي هيچي نيست ! زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبيده به زندگيش، پولاشو جمع كرده، زندگيش روبراه شده



گذشت اون وقت هایی که امت همدیگر را دور میزدند
حالا از روی هم رد می شوند



آيا ميدانيد تمام بانكهاي خصوصي ايران، اولينبانك خصوصي ايران هستند؟



ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ....؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ!! ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ....؟


دختر عموم از وقتی دماغشو عمل کرده کمی فارسی یادش رفته بعضی کلمات رو انگلیسی میگه مثلا میگه : اوه مای گاد تیچر خصوصیم قراره بیاد :| تو کل عمرش هم فقط یه سفر خارج از کشور داشته اونم 8 سال پیش رفته کربلا و برگشته


راستی چرا به ماشین عروس میگن ماشین عروس ؟ مگه ماشین مال داماد نیس؟


می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می نمايند؟ .

.

.

چون زن ندارن


موقع خشم 10 ثانيه استقامت کنيد!! حتمافحش‌هاي بدتري هم يادتون مياد



ديروز رفتم کبابي نوشته بود: "100٪ گوسفندي".

سپس خوردن کباب فهميدم با من بوده!



زنه يه سيم‌کارت ميخره ، مي‌خواسته شوهرشو سورپرايز کنه.

از تو آشپزخونه به شوهرش اس‌ام‌اس ميده: "سلام عزيزم.

خوبي؟" شوهرش جواب ميده: سلام گلم.

خودم بهت زنگ مي‌زنم.

الان عنتر خانم تو آشپزخونه‌ست!!

5:

- من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!


- ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!


- یه ژاپنی به زنش می گه:
TiKi Taki
زنش میگه:
Kua Nini
ژاپنی ناراحت می شه می گه:
taka anji radiumba yaku
زنش گریه می کنه میگه:
mimi takuni kakabindamisamihi
یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی امت چی کار داری؟


- دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!



- آدم بدبین از باد شکایت می کند، آدم خوش بین انتظار تغییر در اون را دارد، آدم واقع نگر بادبان ها را تنظیم می کند.



- طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 % عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری مینمايند!



- پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه



- داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه.

چرا اینجوری می کنین؟



- یه حسی بهم می گه کل این سریالای جم تی وی و فارسی وان رو بر پايه این شعر ساختن:
دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟!



- اینایی که از یه آهنگی حرف می زنن بعد آدم یادش نمیاد شروع می کنن کلش رو با صدای گندشون خوندن
هر چی هم می گی آهان فهمیدم، ول کن نیستن ،اینا بیمه درمانی بهشون تعلق می گیره؟!



- پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!





- جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم!
نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!



- لغت نامه جدید:
Category : این گربه کدوم گوریه؟
Morphine : باید بیشتر فین کنی
Keyboard : چه کسی برنده شد؟
Miss Call : دختر نابالغ را گویند
Freezer : حرف مفت



- تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته
اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده!
کفتر بازیه مگه؟!


- من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر، مامی لاوزیو
اما خب متاسفانه اکثرل مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می فرمودن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نونه خشکی ببرتت پدرسگ!



- رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ...

چون روز دومی نداره معمولا


- یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا
هر موقع مامانش صداش میزنه میگم ۱۵ تا :))


- کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده
قدیم اینجوری نبود والا ، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بده!


- نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین..؟
این روزا شش ضلعیش هم اومده…!



- قبلنا می‌فرمودن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !





- رفیقم میخواد بره حج
بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟
میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه
واسه همه تون همه چی میارم ! :))



- خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه
فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه ! :))



- ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟
ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !


- تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی هستفاده کرد!
برای مثال:
میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)
من رفتم بیرون! (شکل صحیح)



- ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!
ﺩﻭﺳﺘﻢ |:




- آدم‌ها را باید از روی منت‌هایی که وسط دعوا سر آدم می‌گذارند شناخت !



- یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم !


- ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ
دیگه ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ !
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎد


- یه بار هوا دونفره بود ما سه نفره رفتیم بیرون آی ضایع شد !



- برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن
مام یکم بیشتر بخوابیم :|



- من هنوزشم میرم جلو پنکه آآآآآ میکنم یه همچین کودک درون قوی دارم !



- ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !
ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !
بهش فرمود بابا راننده منم، فقط بگین چی شده !؟

6:

خیلی قشنگ بود

بازم بنویس

7:

فیل ماهی بياييد با هم بخنديم
بياييد با هم بخنديم
بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------

عجب غروب آفتاب زیبایی
بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------
کِرمِ هلضون
بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------
دوغ قبول! شیرکاکائو قبول! آبمیوه پاکتى قبول! اصلا نوشابه هم قبول! آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى؟!
یعنی دیدم که میگماا...

لابد مواد معدنیش ته نشین میشه بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------
يارو تو جهنم بوده، سرش و مي‌كنه تو بهشت میگه: آب جوش نمی خواين؟
میگن: نه ...
میگه : باشه، پس من يه دونه موز برداشتم ...! بياييد با هم بخنديم
بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------
به نظرتون هواپيمايي با كفپوش شيشه اي واقعیه؟؟؟؟
اگه باشه که خیلی خفنه....
بياييد با هم بخنديم
بياييد با هم بخنديم
آقا الان یادم اومد.

مگه طبقه پایین قسمت بار و مخزن سوخت و اینا نیست؟ بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------
بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------
محسن تنابنده در نقش " ابي " در سريال جديد و طنز داوود ميرباقري بنام " شاه گوش "
بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------
این بنده خدا رفته نمایندگی فرموده آقا قد این 3میلیون به من پراید بدید !!!
بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------
واي حرف بد زدي ؟ به مامانم ميگم
بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------
وقتی از عروس خانوم پرسید آرزوت چیه؟ فرمود شوور کنم برم خونه خودم بياييد با هم بخنديم
بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------

من یکیو می شناسم از یک ساعت قبل افطار سفره پهن می کنه تمام لقمه های نون و پنیرشم آماده می کنه.

نزدیک اذان هست حتی لقمه هارو تو دهنشم می ذاره یهو که الف الله اکبر و میگن قورتش می ده! بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------
بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------
دقت کرده بودین این جمله تنها جمله ایه که اگه برعکسش کنی بازم همون معنی رو میده : "امید آشنایان شادی ما"!
جان من حال کردی؟
-----------------------------------------------------------------------------
سلامتی بچه های اهواز و جنوبِ ایران که این گرما رو تحمل میکنن .

یکیشون میفرمود خدا مارو اینجا گذاشته تو آمپاس شدید
بياييد با هم بخنديم
گاهی اوقات یه حرفایی زده میشه که ناراحتشون میکنه.

مثلا یکی میفرمود اینا صبح تا شب تو خونه زیر کولر میخوابن.

واکنش یه اهوازی نسبت به این جمله:
کسی که میگه زیر کولر تکون نمیخورن از خودش خجالت بکشه من و امثال من تو این گرما داریم کار میکنیم تا برق و نفت و گاز و پتروشیمی همه تامین باشه وقتی زبون روزه تو گرمای بالای پنجاه درجه تو نیروگاه رامین کنار توربینی که بخار 540 درجه توشه کار کردی میفهمی اهواز گرمه یا نه!!! وقتی کنار کوره صنایع فولاد ایستادی میفهمی گرمه یا نه!!! وقتی رو چاه نفت بودی...وقتی تو خیابون راه رفتی...وقتی نیم ساعت برقتون رفت و ......

میگن هواشناسی ایران دمای واقعی هوای اونجا رو فراخوان نمیکنه.

چون دمای واقعی اونجا نیاز به تعطیلی ادارات و مدارس و غیره داره.

در همین رابطه یکی دیگر از هموطنان اهوازی میفرمود:
عراق دمای بالای پنجاه درجه تعطیل میکنه اما امت خوزستان اگر دما به 60 یا 70 درجه برسه کسی ککش نمیگزه.

باورکنید از چشم درد و خیلی بیماریهای ناشی از گرمای زیاد ملت به تنگ آمده اند .


-----------------------------------------------------------------------------
صحنه ای دلخراش از قتل عام و هتک حرمت به ساحت قلیان بياييد با هم بخنديم
بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------
تفاوت دو نسل
خدا به خیر کنه نسل بعدیو
بياييد با هم بخنديم
بياييد با هم بخنديم
بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------

قیافه دخترا وقتی خواستگار میاد
بياييد با هم بخنديم
اینم قیافه آبجی کوچیکشون
بياييد با هم بخنديم
آبجی وسطی
بياييد با هم بخنديم
قیافه داداشه
بياييد با هم بخنديم
الان دخدرا دارن میگن دلت خوشه هااااااااا کو خواستگار
-----------------------------------------------------------------------------
بياييد با هم بخنديم

-----------------------------------------------------------------------------
سلطان جنگلم که باشی بخوای با دوتا زن باشی عاقبتت همینه
بياييد با هم بخنديم
*********************************
بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------
احساس پسرا وقتي از باشگاه دارن ميان
بياييد با هم بخنديم


-----------------------------------------------------------------------------
بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------


کیف دختررو گرفته که بتونه دستاشو بگیره بياييد با هم بخنديم
بياييد با هم بخنديم
-----------------------------------------------------------------------------
به این میگن خلاقیت بياييد با هم بخنديم
بياييد با هم بخنديم
به این فک کنید که این بشر انگشت شستشو چجوری اینجوری کرده گذشته رو باقی انگشتاش بياييد با هم بخنديم

8:

گاهی انقد تو کارام "دس دس" میکنم که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن

انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم
آیا به راستــــی ‌وقت اون فرا نرسیده هست که به گرفتن عکسهایی که در اونها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟ :| :))))))
یادش بخیر ...
قدیما بهشون می‌فرمودن سیا ‌سوخته ، لاغر مردنی.!
حالا علم پیش‌رفت کرده ...
بهشون می‌گن داف :|

روی صحبتم با اون بچه‌ی 11 سالست که هستاتوس گذاشته
"زندگی‌ چرا انقد منو خسته میکنی؟"

چی‌ شده؟ باز مامانت فرستادتت نون بگیری؟
بياييد با هم بخنديم
قصد پسرا برای دانشگاه رفتن: پول دار شدن
قصد دخترا برای دانشگاه رفتن: جلب توجه پسرای پول دار
دانشگاه هم نکته ی انحرافیه

بچه که بودم توی خونه فوتبال بازی میکردم...

واسه اینکه حس فوتبال هستادیومی بهم منتقل بشه و آرمانهای ورزش حفظ بشه...
روی قالی تف میکردم...

دیدین شبا که خونه ساکت میشه اسباب وسایل تو خونه شروع میکنن به صدا درآوردن ؟
الهی بگردم ؛ خستگی در میکنن !
عاشق صدای قلنج شکوندن تلوزیونم

ینی پشه هام اگه دوسشون داشته باشیم ولمون میکنن میرن ؟
تو گذشته میفرمودن پزشک محرمه..کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن حالا هم که دى‌جى و گروه موسیقى محرم شدن ، اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!
من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم، این ویندوز اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره
نام این مرد هاروکا ایشیماتسو هست.
او مدیرعامل ژاپن ایرلاینز هست.

یکی از ده ایرلاین برتر جهان.
او برای اینکه کارمندان شرکتش اخراج نشوند، حقوق خودش را کاهش داد.
از سال 2007 تابحال، حقوق او حتی کمتر از حقوق خلبان های زیردستش هست.
او با اتوبوس به سر کار می رود.
موقع نهار، او مثل بقیه کارمندان در صف می ایستد.
او دفتر کار ندارد.

میزش در سالن، کنار بقیه کارمندان هست


بياييد با هم بخنديم
از مدیران ایرانی تقلید کرده
بياييد با هم بخنديم
سه تا دیوونه سوار تاکسی میشن راننده میبینه دیوونن بدون اینکه حرکت کنه میگه: رسیدیم
اولی کرایه میده پیاده میشه
دومی کرایه میده پیاده میشه
سومی میزنه تو سر راننده و میگه: دیگه هیچوقت انقد تند نرو..

ﭘﺴﺮ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻣﺸﺐ ﮐﺠﺎ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﺮﺟﺎ ﺗﻮ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻢ !
ﭘﺴﺮ : ﺑﺮﯾﻢ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧــــَـــﻪ ﺭﮊﯾﻤﻢ !
ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ﺑﺮﯾﻢ ﮐﺒﺎﺏ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺍﻣﺸﺐ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺧﻮﺭﺩﻡ !
ﭘﺴﺮ : ﺑﺮﯾﻢ ﺍﻭﻥ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﮐﻪ ﺗﺎﺯه ﺑﺎﺯ ﺷﺩﻩ ؟ ﻧﻈﺮﺕ ﭼﯿﻪ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﻭﺭﻩ !
ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯾﻢ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﯽ ﻫﺎﺕ ﺩﺍﮒ ﺑﺰﻧﯿﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﯾﺸﺸﺸﺶ !! ﻣﻦ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ ﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﭼﯿﺰﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ !
ﭘﺴﺮ : ﭘﺲ ﺑالاﺧﺮه ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﺮﭼﯽ ﺗﻮ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻢ !!!

دانشمندان هم نتونستن کاری کنن در این زمینه

بياييد با هم بخنديم
زندگی یعنی:
باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه، تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه...
بعلهههههه

تازه اگر خوش شانس باشی یا پارتی داشته باشی بتونی کار پیدا کنی!

رو دسته صندلی دانشگاه نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نگا کن !
پشتشو نگا کردیم نوشته بود الان نه خره وقتی زلزه اومد

بياييد با هم بخنديم
قیافه بعضی از پسرا وقتی یه دختر داف میبینن !

رفتم تايشان دستشايشاني، با همه وجودم دارم زور مي زنم ، يه دفه همه جا تاريك شد.

مامانم داد زد: برقا رفت چيزي لازم نداري؟ فرمودم خدا رو شكر.

فكر كردم چشام پريدن بيرون از حدقه انقد زور زدم!!!!

آدم بمیره ازین سوتی ها نده



سپس سالها یکی از دوستای قدیمیمو تو خیابون دیدم، کلی باهم حرف زدیم تا رسیدیم به اینجا که:
فرمودم: خب الان مشغولِ چه کاری هستی؟
فرمود:یه مغازه زدم ولی راضی نیستم
دوست دارم خشکبار فروشیش کنم، کلی سود داره اما صاب مغازه راضی نیست، میگه کلاسِ مغازه رو میاری پایین!!
فرمودم:تف به ذاتِ خرابش، لابد از این تازه به دوران رسیده هاس.
غمت نباشه، یکی از بچه ها یه جای تووپ داره واست ردیفش میکنم، هرچی حال کردی بریز توش، صاب مغازه هم زنشو بزاره پشتِ ویترین کلاسِ مغازه‌ش بره بالا....
فرمود: صاب مغازه بابامه ...!

بياييد با هم بخنديم
امروز خونه ی داییم اینا بودم، تلفنشون زنگ زد.
پسرداییم که 5سالشه جواب داد؛ بعدش زن داییمو صدا کرد فرمود :
مامان ...

بیا گودزیلاس!
فرمودم : سروش این چه حرفیه؟ گودزیلا یعنی چی؟
میگه : مامانم فرموده عمه هات زنگ زدن بگو : گودزیــلا !
اگه خاله هات بودن بگو : نازیـــلا !
میگم : خب حالا کی بود ؟
میگه : مامانت بود دیـــــگه ...!

بياييد با هم بخنديم
کارتریج تموم شده بود این پرینت آخری خوب در نیومد

بياييد با هم بخنديم
یکی از بزرگترین آرزوهای بچگیم این بود که 1بار این نون ها بخورم...


مخصوصا از اون سوپاشون.

آخرم نفهمیدیم این گردالی ها چی بود تو سوپشون

کیا یادشونه این سیلی به خاطر چی بود؟؟؟
بياييد با هم بخنديم
چون باعث شده بود پای دنی بشکنه!
البته سپس اون همه سانسور تو صدا و سیما بعید نیس که تو این صحنه سباستین به اونت پیشنهاد بی شرمانه داده و صدا و سیما به یه چیز دیگه ربطش داده.

بياييد با هم بخنديم
دقت کردین اول صبحی که خوابالو سوار تاکسی میشی، این مجریای رادیو چقدر سرحال و پرانرژی ان؟
آدم دوس داره بگیره خفشون کنه
مخصوصا وقتی اون زنههه داد میزنههه جووووووووون ایراااااااااااااااااااااا اااااانی ســــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــلاااااااام....

..

بياييد با هم بخنديم
این اول مو بوده بعد دست و پا دراورده

بياييد با هم بخنديم
چه دوربین با کیفیتی داره!!

از خانمی پرسیدند : شنیده ام پسر و دخترت هر دو ازدواج کرده اند، آیا از زندگی خود راضی هستند ؟
خانم جواب داد : دخترم زندگی خوشی پیدا کرده که من همیشه برایش آرزو می کردم.

ابدا دست به سیاه و سفید نمی زند .
صبحانه را در رختخواب می خورد.

سپس ظهرها هم دو سه ساعتی می خوابد.

عصر با دوستانش به گردش می رود و شب هم با تفریحاتی مثل سینما و تلویزیون سر خود را گرم می‌کند.

یقین دارم که دامادم هم با داشتن چنین همسری سعادتمند هست !
پرسیدن وضع پسرت چطور هست ؟
فرمود : اوه اوه !!! خدا نصیب نکند ! بلا بدور ، یک زن تنبل و و وارفته ای دارد که انگار خانه شوهر را با تنبل خانه اشتباه گرفته هست .
دست به سیاه سفید که نمی زند .

اصرار دارد که صبحانه را در رختخواب بخورد .
تا ظهر دهن دره می کند.

سپس ظهرها باز تا غروب خبر مرگش کپیده ! عصر هم از خانه بیرون می رود و تا نصفه شب مشغول گردش هست .

با وجود این زن ، پسرم بدبخت هست!

ﺍﺯ ﭘﯿﮑﺎﻥ ۵۷ ﮐﻪ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ 5 ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺳﺒﻘﺖ ﮔﺮﻓﺖ , ﻣﺎﺷﯿﻦِ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺍﻭﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺗﻨﺪﺗﺮ ﻣﯿﺮﻩ ...

9:

الفاظ حراست دانشگاه برای متوقف کردن پسر ها :
- آقا
- خوشتیپ
- مهندس
- دوست عزیز
- برادر گرامی
- نابغه
- نفر اول جشنواره خوارزمی

و اما الفاظ حراست دانشگاه برای متوقف کردن دختر ها :
- مو شرابی
- رژ کالباسی
- سیندرلا
- چه لاک خوش رنگی چه آرایشی داری !

10:

به مامیم میگم :شام چی داریم؟
میگه :اونچه گذشت!
میگم :غذای جدیده؟
میگه :عارع...
میگم :خوحالاچیاداره توش، واسه سلامتی خوبه؟
میگه :هرچی تواین هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم دوتا تخمرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم!
اگه اینم کوفت نکنی فرداشب پس ازسالها داریم...


بعضيا همچين با تعجب ازم مي‌پرسن : يعني دوس پسر نداري !؟
انگار دست و پا ندارم !


عمر دست خداست ، پرايد وسيله هست ! ( سايپا مطمئن )



78 out of 100 based on 23 user ratings 998 reviews